Больно. Глупо. Безнадежно.

Не знаю что делать.
Так плохо.
Раньше я писала сюда с желанием и надеждой, что тот, кому адресовано "послание" прочтет это. На этот раз, как бы мне этого не хотелось, не прочтет. На этот раз я его потеряла. С концами. Из-за чего? Да из-за дурости своей. Идиотизма. Безмозглости. Ненавужу сейчас себя. Притом так сильно. Самое ужасное в этом - противоречивые чувства. Смотрю в зеркало - вроде красивая. Опухли глаза от слез, потекла тушь, губы искусаны. А симпатична все же. При этом ненавижу себя, не хочу видеть.
А его.. У него теперь есть девушка... наверное, ты счастлив?
Я сама себя не понимаю. Когда рядом.. Хотя какое это было "рядом" мы виделись после всего трижды. Разговаривали еще меньше. Серьезно, лично. Черт. Я виновата. Вечно раздражена, вечно уставшая. Мы мало переписывались. Из-за меня. Я не старалась, хотя вроде бы сама и пыталась начать все с начала. Эгоистка. Безмозглая дура. Ненавижу. Себя, разумеется. Как же сильно ненавижу. Ты бы знал. Неет, если бы ты узнал, разозлился бы! Это я точно знаю, захотел бы меня отшлепать за это! "Выбить", так сказать, всю дурь из меня. Я бы возмущалась!
Эх..
Сейчас уже вряд ли получится что-то вернуть. Не получится. И его терпение не безгранично. Да и девушка эта.. Он верный, не предаст.
Не знаю как бы я повела себя, получись.. Я на это уже не надеюсь, хоть и хочу. Наверное, думала бы.
Сейчас.. сейчас я хочу, чтобы он был рядом. Спать с ним. Обнимать его. Видеться. Чтобы ты приезжал по утрам. Чтобы мы с тобой собрали этот гребанный пазл! Главное с тобой. Хочу недовольной проснуться утром в понедельник. Открыть дверь, обнять и, как всегда, пройти в кровать. Чтобы ты пришел потом ко мне. Прилег сзади. Обнял. Хочу чувствовать твой запах. Поцеловать тебя, как бы я не ненавидела это. Да я на все сейчас готова, наверное. На все... Лишь бы моим был. Только моим.
Да.. поздно уже хотеть, ждать, надеяться. У него все хорошо. Так зачем разрушать его нынешнее счастье. Пусть оно даже показное, как пытается убедить меня хороший друг, но оно его. Счастье.. наивное(в хор.. нет, опять расплачусь. А мне этого не надо. Часов 6-7 уже рыдаю. Хватит, наверное.
Если ты это прочтешь(но нихрена ты не прочтешь, кого я обманываю!? Ты вычеркнул меня из своей жизни), то прости меня. Прости за те слова. Я солгала. Не знаю» зачем. Вспомнила вот сейчас про случай один. Про Петю хд И как ты один к Каме ушел. Я тогда дико переволновалась. Помню как впервые плакала из-за тебя. Это было глупо. И сегодня глупо. А еще глупее то, что это не последний раз, когда я из-за тебя плачу.
Я люблю тебя

---

Плохо. Изумительно. Страшно.

Как же я устала. И снова ужасно плохо и вновь не с кем поделиться. Идиллия, не правда ли? Вспоминаю о тебе лишь когда плохо, лишь когда некуда идти, некому рассказать. Да и говорить не хочется. Лишь лить слезы, но и от этого я устала.
Опять начала болеть голова, но все это от того, что температура скачет как может. Чертово давление.
Ну вот. Казалось, что столько можно написать о моем нынешнем состоянии, а как оказалось ни черта не выходит. Наверное в этом случае нужно плечо. Вот только где его взять, это плечо, у которого не будет своих проблем, которому я не буду ничем обязана. Нет, в нашем мире всем что-то нужно друг от друга. И в этом вся наша "дружба","любовь","семья". Всем всегда что-то нужно.
Как же жаль, что в нашем мире нельзя быть свободным. Или хотя бы выбирать кем ты хочешь быть: человек, птица, рыба или, быть может, огонь? Я бы выбрала ветер. Человеком быть сложно и эти сложности убивают. Почему нельзя быть проще, честнее? Хотя глупо все это, и в этом стаде обязательно найдется черная овца.
В последнее время начинаю задумываться. Задумываться о том как можно быть счастливым. Ведь зачастую люди, у которых множество проблем и несчастий, в компании хорошего друга или друзей могут искренне, звонко и ярко смеяться над самой глупой шуткой! А уже ночью, дома, давиться слезами из-за какого-то пустяка на фоне мировых проблем. Вот только и этот "проблемный мир" стоит на таких же "проблемных" людях. Не то, чтобы они кому-то мешали. Просто у всех проблемы. У всех несчастья. У всех беды.
Интересно, существует ли мир, общество, существа, у которых все иначе? А ведь должен бы быть. Я бы там с удовольствием побывала, узнала какого это, жить в другом мире. В другом обществе. Среди других растений и морей, другой земли и неба, других звезд и солнц, лун и существ, что ночами любуются ею.
Это очень странное осознание, что зачастую приходить к тебе совершенно неожиданно. Когда ты, сидя на паре, готовя на кухне, выходя из ванной или просто гуляя по парку вдруг понимаешь насколько ты мелочен. Насколько ничтожно мелок ты по сравнению со всем остальным. Ведь вот ты, ты, что являешься центром собственного мира, являешься песчинкой по сравнению с планетой, солнечной системой, вселенной и всем космосом. Ты идешь, сидишь или делаешь что-либо иное, а может и вовсе ничего и осознаешь. Вдруг, как в фильме, представляешь себя, а потом камера отдаляется, уходя все дальше и дальше вверх. И вот ты уже не видишь ни себя, ни даже собственного города. Ни страны, ни собственной планеты. И задаешься очередным вопросом, ответ на которой ты не получишь никогда.
"А есть ли предел у космоса, есть ли у него конец? И если он действительно существует, то что находится за ним? И есть ли там хоть что-нибудь?"
Кто-то, у кого фантазия намного лучше развита, чем у меня, возможно, и может бесконечно представлять себя что есть там, за пределами всего нам известного. Но я не могу. У меня есть версии, но все они кажется глупыми, невозможными. И одна из них состоит в том, что за пределами космоса нет ничего. Совершенно. Пустота. Это сложно представить, ведь у пустоты нет ни запаха, ни цвета. Она есть ничто. А ничто представить невозможно. И это пугает. С таким-то сравнением любая беда покажется счастьем. Но эта пустота, это ничто, оно далеко от нас.
Возможно.
А возможно, что оно позади нас.
Секунду назад или года вперед...

---

Ночь

Автор: Madlen Bris
Рейтинг: R
Жанры: Гет, Фемслэш, Драма, POV
Размер: Мини

Описание: "Она всегда молчит и я ей это позволяю, наверное, потому что не представляю своей жизни без неё."
Публикация на других ресурсах: Нет

- Спокойной ночи.

И снова тишина в ответ. Хотя я уже привыкла. Вот только немного горький привкус остается в груди, где-то в районе сердца, и почему-то снова хочется курить, хотя совсем недавно выкурила почти пол пачки.
А она. Она всегда молчит и я ей это позволяю, наверное, потому что не представляю своей жизни без неё. Стараюсь избежать скандалов, но все равно наши ссоры слышат все соседи. Если честно, я даже боюсь лезть к ней в душу, хотя так хочется остаться с ней на долго. Дольше, чем другие, те, что были до меня. Но она не позволит, она сама уйдет однажды, только тогда я уже не смогу играть с ней в друзей. Не смогу подставить плечо во время очередной её истерики и успокаивать, отпаивая ей антидепрессантами. Она сама уйдет, так же быстро, как появилась на моем пороге той ночью.
Она не шлюха. Просто ей нужно отвлечься. Она не позволяет привыкать себе к очередному партнеру, но у неё есть на это причина. Ведь у неё была семья. А я их все еще помню. Даже не знаю, что я испытала, узнав о их смерти. Зато знаю, что я испытала, увидев её, после трагедии. Поняла, что лучше бы всю жизнь была рядом, как друг, успокаивала её после ссоры с мужем и уверяла бы, что он ей не изменяет. Хотя она мне и тогда мало верила. Ведь она не знала, что я слежу за ним чуть ли не круглые сутки, проверяю его почту все телефонные звонки. Нанимала людей, что следили за ним.
Наверное, сейчас вы считаете меня сумасшедшей. Выкидывать столько денег, только чтобы точно знать. Причем знать самой, а не ей. Возможно, вы могли решить, что я влюблена, или даже помешана на её муже, но нет. Я любила её. Я люблю её сейчас. Вот только она вряд ли догадывалась об этом тогда, вряд ли знает об этом и сейчас.
У неё была идеальная семья, хорошая работа и верные друзья. Тот день был солнечным, как в принципе и все, практически все, летние дни. Она была так рада, что они с мужем, впервые после родов, выезжают на природу с их маленьким чадом. Она вся светилась, а я так не хотела, чтобы она уезжала. Но кто меня будет слушать? На шоссе, недалеко от городка, в котором они решили провести свои выходные, они попали в аварию. Грузовик перевернулся и налетел на их машину. Муж, что сидел за рулем скончался сразу. Малышку придавило бессознательным телом матери, что пыталась закрыть её. Задохнулась. А она потеряла много крови, множественные переломы. Была зафиксирована остановка сердца.
Её откачали.. Вот только она, как узнала о случившемся, была не рада тому, что осталась среди живых У неё не было даже суицидальных мыслей, она просто умерла. Морально, душевно. Осталась лишь оболочка с некими отголосками прежней её. Жизнерадостной и дружелюбной. Но даже такая она не смогла изменить к себе мои чувства. Наоборот. Все стало намного хуже.
Через почти полтора года она восстановилась полностью, но уже ни с кем из старых знакомых не общалась, игнорировала. А потом и вовсе пошла глушить душевную боль в мгновениях удовольствия и физической боли.
Сначала просто небольшие, но глубокие порезы на руках и ногах. Они причиняли боль, но быстро заживали. Потом она начала уходить в мир секса, но и это надолго ей не помогало, в конце концов, она начала совмещать.
Через еще год подобных скитаний, однажды ночью она пришла ко мне. Она была пьяна и ей нужен был секс. Она его получила. На утро она долго извинялась и просила о сохранении нашей дружбы, вот только в ответ получила лишь одну фразу.
"Уж лучше со мной, чем с кем-нибудь другим"
Два месяца. Этот невыносимый ужас длится два месяца. Как бы я её не любила, мне больно смотреть, как она тонет. Падает всё глубже, хотя кажется, что итак уже дальше некуда. И каждый раз я ошибаюсь. Смотрю в её глаза, кажется вижу какую-то искру, но она тлеет быстрее, чем я успеваю хоть немного раздуть огонь.
Вот и сейчас. Она уже спит. А я опять стою и курю на балконе в одних трусах. Уже замерзла, но не хочу возвращаться. Ведь очень тяжело любить и пытаться поддерживать куклу, внутри которой все уже давно мертво. Наверное, лучше помочь. Во сне ведь умереть легче. Пусть вся вина будет на мне, но она будет хотя бы на том свете счастлива с ним. С ним и их дочерью, что уже никогда не пойдет. Не скажет первого слова и не обнимет её перед уходом в школу. Жаль только, что я все так же, как и раньше буду улыбаться рядом с ней, сквозь море слез и тонны груза, что висит на сердце, с надписью "любовь".
Прислоняю так и не потухшую, последнюю сигарету к тюли и закрываю окно. Немного прикрываю дверь балкона, чтобы она не сгорела, а лишь задохнулась во сне угорелым газом и начинаю бросать на ковер одну за другой горящие спички. Огонь постепенно поглощает все предметы в комнате, окрашивая их такой яркой жизнью.
Так странно. Всю жизнь любила две противоположности. Воду и огонь. Могла часами находиться в воде, наслаждаясь и так же часами сидеть у огня, наблюдая за его танцем. Всегда считала огонь живым, когда как вода для меня почему-то была мертва. Так странно, ведь если так подумать, можно сказать, что я родилась из чего-то мертвого и умираю от чего-то живого. По-крайней мере от того, что люблю и с тем кого люблю.
Огонь уже добрался до комнаты и почти полностью заполнил дымом комнату. Я уже и сама практически не могу дышать. Тряпка, заранее смоченная холодной водой, уже не помогает, а Она, скорее всего уже погибла, ведь снотворное не дало ей проснуться, чтобы потушить огонь.
Открываю дверцу балкона на распашку и раскрываю окно нараспашку. Огонь начинает окутывать мое тело. Это больно, но видеть её полуживой больнее. Из последних сил подхожу к кровати и шепчу ей на ухо одно лишь слово.
- Люблю.

@темы: смерть, моё, депрессия

---

Почему-то сейчас так плохо. Очередная депрессия, именно за это и ненавижу осень. Не могу увидеть всей её красоты из-за хронической неприязни к холоду, дождю и сырости.
А теперь еще и начала понимать что именно чувствовала Она. Если честно, сейчас так хочется поговорить с ней, немного пообщаться и, желательно, так же, как и в прежние времена. Сейчас очень сожалею о той ссоре, о том, что высказала все свои обиды.. Лучше бы и дальше терпела, но была с ней. Теперь она просто мне не доверяет. Не может, не хочет.. да просто не станет. И самое противное, что я понимаю, что уже завтра это пройдет и, скорее всего у меня снова будет хорошее настроение и я буду смеяться, но.. Но сейчас так тошно от себя. От себя, своей наивности и беспечности. Хочется отстранится, посмотреть какой-нибудь фильм. Вот только если начну точно не оторвусь от интернета и не заставлю себя заниматься. А ведь надо.
Чувствую себя истеричкой. И это до ужаса раздражает. Раздражает, что высказываю все именно здесь, зная, что все равно никто не прочтет, зная, что всем плевать и мне становится легче. А так хотелось бы высказать все это реальному человеку, а не страницу в интернете, но увы. Нет у меня человека, что смог бы спокойно выслушать и не начать мне потом предъявлять, что я уже достала. Забывая, о том, что вообще-то мы друзья и я выслушиваю, когда вам плохо. Вот только и открываться каждому не могу. Однажды заслужила лишь одна, но я переоценила этого человека. А как больно и неприятно было, когда она начала рассказывать об этом еще и при посторонних, мало знакомых мне людях. Спасибо, Вик. Помогла. Не думаю, что смогу тебе еще когда-нибудь доверить свои проблемы. Теперь я понимаю, что и тебе откровенно плевать. Я разочаровалась еще и в тебе.
Сейчас больше всего хочется попросить прощения у Саши. Хоть она и не слушала никогда, говорила лишь о себе и была полнейшей эгоисткой, но она сразу предупреждала, что на нее не надо полагаться, что ей плевать. Хоть она так и говорила, она понимала что я чувствую сейчас. Понимала тогда, понимает сейчас. И, кажется, я порой до сих пор ощущаю то чувство, что пыталась в себе убить. Люблю тебя, Саша.

---

Дождь

Погода на улице просто ужасная. Вроде и тепло, но все равно из-за дождя веет холодом.
Сегодня утром нужно было сходить в больницу с подругой, ей ставят уколы, пока ждала практически вся промокла. Даже мужчина на остановке прикрыл от дождя своим зонтом. Приятно, конечно, даже парой слов перебросились, но все равно как-то не по себе.
Зато потом, после больницы встретилась с подругами. Неплохо погуляли, но из-за того же дождя не долго, слишком уж неприятная погодка сегодня выдалась. Одна из девчонок уговаривала прогуляться подольше, но позже мы все же разошлись по домам, решив, что встретимся завтра, если будет благоприятная погода. Вот только прогноз погоды не впечатляет, обещают всю неделю дожди.. Но это же синоптики, от них можно ожидать все что угодно, а пока буду надеется на лучшею погоду.

P.S. Не люблю дождь. Слишком мокрый и холодный хд